sóng vỗ

tự nhiên hôm nay mình cảm thấy vui lạ lùng.
lòng bồn chồn mà không hiểu tại sao.

cũng có nhiều lần rồi, ngồi suy nghĩ mông lung, suy nghĩ về tương lại, suy nghĩ về những điều sẽ nói, những điều sẽ làm...
những lúc đó, tự nhiên trong mình trào dâng những đợt sóng bồi hồi, thích thú và đôi lúc cũng điên khùng lắm.
rất muốn giữ mãi cảm giác dâng trào đó, nhưng đâu có gì là mãi mãi.
rồi thì sóng cũng xa bờ, nhưng vẫn luôn hy vọng từng đợt sóng khác lại dâng trào, lại vỗ về cùng với những đam mê, suy nghĩ, tương tư để tạo nên những bản nhạc nhẹ nhàng, rì rào của biển cả.

dare to escape ?

mọi sự việc được tạo ra đều có nhiều hướng giải quyết.

mỗi hướng giải quyết sẽ dẫn ta đến một kết của tương ứng.
theo mình, thì không có hướng giải quyết nào là không khả thi cả, chỉ là ở cách chúng ta tiến hành và nhìn nhận kết quả mà thôi.

điều đó cũng đã được Đấng tạo hóa ra vũ trụ này lồng ghép một cách nhẹ nhàng, khéo léo vào trong cuộc sống của mỗi người chúng ta.
nó mang lại cho mỗi chúng ta nhiều hướng đi trong cuộc sống.
mỗi hướng đi, dĩ nhiên, chắc chắn sẽ đưa chúng ta đến cái đích mà chúng ta trông chờ hoặc không trông chờ.
tuy nhiên, mặc dù có nhiều lựa chọn thế đấy, nhưng liệu trong chúng ta có ai có thể đi theo hướng mình muốn, hoặc có ai có thể lựa chọn những hướng đi mà dường như không dành cho mình hoặc vượt quá khả năng của mình.

mình đã đi được một quãng đủ xa, để bỏ lại những "con đường cụt", những "con đường gồ gề", mà mình đã cố gắng rất nhiều để thoát ra khỏi. mặc dù hiện tại lâu lâu mình vẫn còn "ghé về" những "con đường" ấy, mà có lẽ vì cái lâu lâu ấy mà mình đã trở nên quá dễ dãi với chính mình chăng ?!? cái sự dễ dãi đã làm mình cảm thấy vui vẻ trong điên khùng, bồi hồi trong tội lỗi, mong chờ trong lo lắng.

dẫu biết con đường đó là thế. dẫu biết càng đi sẽ càng xa đích đến cũng như khuất dần điểm xuất phát, nhưng sao mình không thoát khỏi được nó. tại sao ?!?
[có lẽ mày thuộc về con đường đó, mày hãy chọn lựa đi, hoặc tiếp tục đi mà ko hối hận, hoặc lánh xa nó]

hiện tại thực sự mình đang mệt mỏi với nhiều thứ.
gia đình - đi làm rồi nhưng nhìn lại thì mình cũng chưa giúp được gì nhiều cho gia đình, cảm thấy tội lỗi, bất hiếu và vô dụng lắm.
tình bạn - tuy vẫn rất tốt nhưng phải suy nghĩ để đưa ra quyết định không ai phải buồn. nỗi buồn mình có thể chịu nhưng không có lý do gì phải để người khác phải chịu đựng nó, và mình cũng không muốn điều đó.
công việc - cũng có nhiều thứ phải lo lắng. giờ mình phải vạch ra cho mình hướng đi mới, hướng đi mới phải bảo đảm cho một tương lai mới, ổn định và tốt hơn...
chính mình - nếu cứ mãi chăm sóc chính mình thì sẽ thành ra ích kỷ nhưng biết sao giờ khi mình vẫn còn chưa tìm cho mình một hướng đi riêng thì làm sao mình có thể cùng sánh bước hay dìu dắt được ai đi cùng con đường với chính mình...

đơn giản hóa

dạo này mình suy nghĩ nhiều về quyết định mới quá nên tóc mình càng nhiều, lại càng xù.
từ ngày đầu tiên đến hôm nay quyết định đó cũng đã lấy đi của mình biết bao nhiêu sức lực.
thiết nghĩ cứ đơn giản hóa mọi chuyện rồi thì sẽ ổn hết thôi, nhưng cuộc sống mà, đâu ai biết được điều gì sẽ đến.
hơn nữa, mình cũng không có gì là đảm bảo cho quyết định này cả.
đành phải liều vậy nếu mình muốn trưởng thành hơn, tự tin hơn trong cuộc đời này.
cố lên Egg. có nhiều người đã và đang ủng hộ mày hết mình đó.

thờ ơ

sáng sớm hôm nay trời vẫn còn lạnh, nhưng thói quen nằm sát cửa sổ mở toanh vẫn không bỏ được. cái lạnh của buổi sớm làm cho thói quen tắm sáng của mình mấy ngày nay không thực hiên được.

trời đã gần vào xuân thế mà mình dường như cảm thấy cái lạnh của mùa đông vẫn đang ở đâu đây trong cái không khí của mỗi buổi sáng mấy ngày nay. dẫu sao vẫn thích có được cái cảm giác se se lạnh này bởi mùa khô, mùa nóng ở Sài Gòn kéo dài hàng tháng trời, cộng thêm dân cư ở thành phố ngày càng đông dẫn đến tình trạng không khí nóng do khói xe, bụi bặm ngày càng gia tăng.

ngày làm việc hôm nay trôi thật lặng lẽ, không cười nói ồn ào như trước. dạo này mình cũng ít nói hẳn đi. chẳng biết có gì đó đang diễn ra nhưng trạng của mình mấy ngày này thật không thể điều khiển được. có khi muốn nói chuyện, muốn đi ra ngoài để giải tỏa mọi suy nghĩ, lo âu; nhưng đâu đó bên trong con người mình lại chỉ muốn ngồi và suy nghĩ vớ vẩn, và chẳng muốn nói chuyện với ai, chẳng muốn đi đâu, chẳng muốn làm gì cả...

dạo này mình cũng cảm thấy mình đang dần trở nên thờ ơ, vô tâm với nhiều thứ xung quanh mình. không biết có phải là do công việc bận quá hay không, hay chỉ do cái tính lười suy nghĩ, cái tật chỉ biết nói không biết làm, cái suy nghĩ hẹp hòi "chuyện của người ta, lo làm gì"...đã làm cho mình trở nên thế này.

thật tình mình không thích những lúc như thế này, nó luôn đem lại cho mình một cảm giác buồn, một cảm giác mặc cảm, tội lỗi dẫu biết đó không phải do mình.

đành vậy, tính của mình xấu giờ chỉ biết phải thay đổi hoặc phải chấp nhận nó thôi...