sóng vỗ

tự nhiên hôm nay mình cảm thấy vui lạ lùng.
lòng bồn chồn mà không hiểu tại sao.

cũng có nhiều lần rồi, ngồi suy nghĩ mông lung, suy nghĩ về tương lại, suy nghĩ về những điều sẽ nói, những điều sẽ làm...
những lúc đó, tự nhiên trong mình trào dâng những đợt sóng bồi hồi, thích thú và đôi lúc cũng điên khùng lắm.
rất muốn giữ mãi cảm giác dâng trào đó, nhưng đâu có gì là mãi mãi.
rồi thì sóng cũng xa bờ, nhưng vẫn luôn hy vọng từng đợt sóng khác lại dâng trào, lại vỗ về cùng với những đam mê, suy nghĩ, tương tư để tạo nên những bản nhạc nhẹ nhàng, rì rào của biển cả.

dare to escape ?

mọi sự việc được tạo ra đều có nhiều hướng giải quyết.

mỗi hướng giải quyết sẽ dẫn ta đến một kết của tương ứng.
theo mình, thì không có hướng giải quyết nào là không khả thi cả, chỉ là ở cách chúng ta tiến hành và nhìn nhận kết quả mà thôi.

điều đó cũng đã được Đấng tạo hóa ra vũ trụ này lồng ghép một cách nhẹ nhàng, khéo léo vào trong cuộc sống của mỗi người chúng ta.
nó mang lại cho mỗi chúng ta nhiều hướng đi trong cuộc sống.
mỗi hướng đi, dĩ nhiên, chắc chắn sẽ đưa chúng ta đến cái đích mà chúng ta trông chờ hoặc không trông chờ.
tuy nhiên, mặc dù có nhiều lựa chọn thế đấy, nhưng liệu trong chúng ta có ai có thể đi theo hướng mình muốn, hoặc có ai có thể lựa chọn những hướng đi mà dường như không dành cho mình hoặc vượt quá khả năng của mình.

mình đã đi được một quãng đủ xa, để bỏ lại những "con đường cụt", những "con đường gồ gề", mà mình đã cố gắng rất nhiều để thoát ra khỏi. mặc dù hiện tại lâu lâu mình vẫn còn "ghé về" những "con đường" ấy, mà có lẽ vì cái lâu lâu ấy mà mình đã trở nên quá dễ dãi với chính mình chăng ?!? cái sự dễ dãi đã làm mình cảm thấy vui vẻ trong điên khùng, bồi hồi trong tội lỗi, mong chờ trong lo lắng.

dẫu biết con đường đó là thế. dẫu biết càng đi sẽ càng xa đích đến cũng như khuất dần điểm xuất phát, nhưng sao mình không thoát khỏi được nó. tại sao ?!?
[có lẽ mày thuộc về con đường đó, mày hãy chọn lựa đi, hoặc tiếp tục đi mà ko hối hận, hoặc lánh xa nó]

hiện tại thực sự mình đang mệt mỏi với nhiều thứ.
gia đình - đi làm rồi nhưng nhìn lại thì mình cũng chưa giúp được gì nhiều cho gia đình, cảm thấy tội lỗi, bất hiếu và vô dụng lắm.
tình bạn - tuy vẫn rất tốt nhưng phải suy nghĩ để đưa ra quyết định không ai phải buồn. nỗi buồn mình có thể chịu nhưng không có lý do gì phải để người khác phải chịu đựng nó, và mình cũng không muốn điều đó.
công việc - cũng có nhiều thứ phải lo lắng. giờ mình phải vạch ra cho mình hướng đi mới, hướng đi mới phải bảo đảm cho một tương lai mới, ổn định và tốt hơn...
chính mình - nếu cứ mãi chăm sóc chính mình thì sẽ thành ra ích kỷ nhưng biết sao giờ khi mình vẫn còn chưa tìm cho mình một hướng đi riêng thì làm sao mình có thể cùng sánh bước hay dìu dắt được ai đi cùng con đường với chính mình...

Discipline

dạo này mình dễ dãi đối với bản thân rồi thì phải.

ngày càng mình lún sâu dần vào cái mình muốn dứt ra.
tại sao lại thế nhỉ ?!?
có phải người ta thường nói "Ghét của nào, trời cho của ấy". không biết trong trường hợp này của mình có vậy ko nhỉ ?
nhưng mình ko muốn điều này tý tẹo nào cả.
[con xin Chúa giúp con, nếu đây là điều Ngài muốn thì xin Ngài hay hướng con đi]

bây giờ một tuần đối với mình trôi qua thật nhanh.
một ngày trôi qua trong khoảng thời gian hạn hẹp, ấy vậy mà mình vẫn còn quá nhiều thời gian để suy nghĩ về nó.
có lẽ nên chèn thêm một cái gì đó để làm sao mà mình thực sự ko còn thời gian để suy nghĩ bất cứ điều gì ngoài những điều mình nên nghĩ đến.

thế mà cũng đã gần 3 tuần của sự thay đổi rồi.
nói thay đổi nghe có vẻ gì đó to lớn.
chỉ là đi học cái này, học cái kia để tạo cho mình cảm giác là vẫn còn sống, vẫn còn đủ thông minh để tiếp thu cái gì đó; đi học để đầu óc hoạt động tốt hơn, và cũng để vạch ra hướng đi mới cho tương lai.
đôi khi cảm thấy đuối thực sự, muốn từ bỏ một trong hai. nhưng, không được. mình phải tập làm quen với cuộc sống như hiện tại có như thế mình mới có thể có nhiều kinh nghiệm sống cũng như kinh nghiệm trong công việc.

[mày còn trẻ, do đó, học được gì, gom góp được gì thì cứ tận dụng cho hết. hãy cứ mãi cố gắng đi theo hướng mày đã định ra, cho dù đôi khi sẽ khó khăn nhưng mọi chuyện rồi đâu cũng sẽ vào đấy thôi mà. cố lên nha.]

Dính mồi Cá tháng tư [April Fools' Day]

tình hình là hôm qua tưởng rằng mình sẽ không bị dính mồi ai nhưng thiệt là không thể đoán được chữ ngờ.
lúc đó là khoảng 9h tối, đang trên đường về thì có một cuộc gọi, với giọng điệu ngọt ngào, chiêu dụ, rủ rê mình đi uống cafe ở quán gần công ty. mình thì cả tin, nhẹ dạ, mà điều quan trọng là quên bén đi hôm đó là 1 tháng 4.
thế là mình bị dính câu một cách dễ dàng, không đường trốn hay đáp trả, chỉ biết hẹn sang năm sẽ phục thù. Gruu !!!

mặc dù bị lừa ngoạn mục thế đó, nhưng không hề có một chút tức giận, điên loạn trong suy nghĩ, chỉ biết mỉn cười. không biết cười vì gì nhỉ. Egg đây cũng chẳng biết.

dẫu sao thì sáng sớm mình cũng câu được 2 con cá lớn với câu chuyện nước tràn ngập cả phòng. hai cô nàng tin sái cổ những gì mình nói mà không hề có tý nghĩ ngờ gì. mà cũng không biết được, lỡ người ta cũng đang lừa mình bằng cách tin câu chuyện của mình thì sao nhỉ ?
sao cũng được, miễn sao ai cũng vui là được rồi.

chờ đến năm sau sẽ phục thù, chờ đấy!!! Ka ka ka